ИДЕНТИФИКАЦИЯ СЕКСУАЛЬНОГО
На днях захожу в кафе. Сажусь, никто ко мне не подходит. Мимо пробегает совсем юная официантка. Чем-то недовольная.
Я говорю:
- Дайте мне для начала меню, пожалуйста.
Она говорит:
- Мужчина!!! Меню у нас на столах!
Действительно, там воткнута бумажная гармошка. Я смотрю в меню, и говорю:
- Женщина! Принесите мне такой-то кофе и такой-то сэндвич.
Она говорит, записывая в блокнотик:
- Значит, во-первых, такой-то кофе, во-вторых, такой-то сэндвич, а в-третьих, я не женщина!!!
- А кто же вы тогда? – я даже растерялся.
- Я девушка!!!
- Но вы, как бы сказать, особа женского пола... – говорю я. – Я не хотел вас обидеть. Вы же сказали мне: мужчина. Вот и я обратился к вам тем же манером.
- Я не женщина, а девушка!!! – повторяет она.
Я говорю:
- Ну, раз вы не женщина, то почему меня называете мужчиной?
- А что вы, мальчик, что ли?!
- Ну, если вы не женщина, - засмеялся я, - то вы в принципе не можете знать, кто я, мужчина или мальчик. Может, я как раз мальчик и есть?
Она повернулась и убежала. Заказ мне принесла уже совсем другая женщина, или девушка, или транссексуалка, или уж не знаю кто. Ситизен оф зе Рашен Федерейшн.
Это, кстати, второй раз в моей жизни такой диалог.
Первый раз было в конце 1970-х. Ремонт в квартире, работают три малярши, я прихожу и приношу им еду. Принес докторской колбасы, сварил макароны, нарезал и поджарил колбасу, зову всех к столу, раскладываю по тарелкам. Одна малярша говорит: "Ой, я столько не съем! " Я говорю: "Ну, что вы! Молодая здоровая женщина чтоб три куска колбасы не осилила?" Она действительно была рослая такая, крупная.
Выпрямляется. Негромко, застенчиво, но строго: "Я девушка".
Вчера в Москве было что то вроде захвата заложницы, хотя на самом деле семейная ссора. По радио говорили: "Девушка была его гражданской женой".
Одна приятельница рассказывала про свою знакомую: "Старая дева, живущая в фиктивном гражданском браке".
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →